漆黑的夜晚，看不到一颗星，也没有一丝月光。风，轻轻地吹，虽然抚去了夏日的燥热，却仍未在我心底留下一丝清凉。

拖着行李，从火车站出来，慢慢地向着家的方向走去。每走一步，心中恐惧更甚一分。眼前的景象还有一丝熟悉，或许岁月终究会将我曾经所熟悉的一切带走。

家，离火车站挺远，但我还是选择了步行，只因我还没有做好回家的准备。

晚上九点多钟，空气中的燥热开始慢慢散去，路上的行人少了，不过在广场上纳凉，跳广场舞的挺多。埋着头，伴随着路灯，沿着路边向前走。

这，或许就是我一生的命运，孤独！在外那么多年，一直陪伴着我的，只有身后的影子。

六年了，已经六年没有回家，随着离家越来越近，看着周围熟悉的一切，心中有种说不出的感觉。想着现已暮年的父母，心中满是苦涩。六年了，六年未曾回到这片生我养我的地方，一直生活在离家最远的地方，逃避了六年，再回到这片熟悉的地方，胸口憋闷无比，依然心痛，仍就是那样痛彻心扉，仍就是那样撕心裂肺。

走在依希有些熟悉的道路上，看着这不再熟悉的城市，不禁放慢了脚步。既然已经选择了回来，那只能坦然面对。用手轻抚着脸上的胡须，内心一片感叹。在这如墨的天空下，再一次抬头仰望。

曾以为自己会一直在外流浪，直至终老，从未想过再次回到这个地方。

生活在向前走，我却迟迟找不到自己前进的方向。一直感觉自己人生失败到连挽回的余地都没有，所以想将自己藏在世界的某个角落，在没人知道地方，被时间抛向虚无，被所有人遗忘。

思绪又不禁回到六年前，回到那个给我一生带来深远影响的星期五下午，回到让我一生充满无尽苦难，多次让我绝望，甚至曾想过轻生的星期五下午。

痛，撕心裂肺的痛，那种感觉仍旧那么熟悉，仍旧那么剧烈。

六年了，曾经的人早已不再，可那些事却像发生在昨天，并没有随着时间的流逝而被遗忘。

在这六年里，我时常深夜里辗转难眠，脑海中浮现着你渐渐远去的背影，一次次的迷失自己，一次次的嚎啕大哭。无数次从睡梦中惊醒，醒来后满心痛楚，只因伸出的双手无法触及你的脸庞。无数次在深夜里回想着和你在一起日子，眼泪不知不觉地打湿了枕巾。

都说男儿有泪不轻弹，可是又有几人能体会到那无穷无尽的痛，那撕心裂肺的苦？肉体之痛是小伤，心中之苦如何放。

记得有一次去哈尔滨，一位大学同学跟我说：“男人要拿的起放得下。感情不能当真，玩玩罢了，一直把感情放在第一位，说明你还没有成熟，当有一天你成熟了就会发现，感情也就那么回事，没有谁离不开谁。男人，要活得潇洒！”他的话我虽不认同，却也无法反驳，至少有一点我觉得他说得对，男人应该活得潇洒，我羡慕他的洒脱，羡慕他的放荡不羁。或许当我真正放下的时候，我将会像他一样。

可是说起来简单，又如何能够放得下？

曾记得，分手那天，我说要等你十年，可是现在才过去六年多一些，曾经的等待，却已经变成了空想，哪怕付出再多也不可能再有结果。

爱了八年，痛了六年，在这份感情中我付出了十四年的青春，人生能有几个十四年？后悔过吗？或许吧！

如果当初你的毅然离去，能够将你留在我心底的身影一起带走，或许现在的我将会变得不一样，也许我会接着读硕士、博士，毕业后找份稳定工作，每日忙碌并开心着，然后娶妻、生子，一辈子平淡并幸福着。

但是，没有！

你的离去使你留在我心底的身影越来越清晰，或许是心底一直对你还残留一丝期望，所以从来没有选择离开，只是一直站在原地，默默的等你回来。

六年！虽然离十年还有一些差距，但是，我已经选择了放弃，我不想再虚度剩下的光阴，也不想再像曾经一样，整天幻想着你能转身看我一眼，再回到我身旁。

你的离去，给了我很大的创伤。

可曾想过，当年你转身离开，我的世界整个崩塌，我的生活再也没有色彩，就连天上的太阳也不再放出光芒。夏日的炎热，未曾驱走心中的凄凉，而冬日的严寒却日日将伤痛冷藏。没有你的日子里，就连微笑都带着苦涩。

就这样，我浑浑噩噩的度过了六年，荒废了六年，也痛苦了六年。六年里，我就像行尸走肉一样，走遍全国各地，却唯独不敢回到失去你的地方。因为我怕，怕回到那里遇到你，怕回到那里不自觉的想起你，想起和你一起的快乐时光，更怕回到那里后，弄丢了一直支撑着我的希望。生活没有了激情，内心里充斥着无尽的绝望，走到哪里都不愿同别人交流，满心哀伤。只想将自己封闭、终老，与那份感情一起埋葬。

六年了，你可曾知道我这六年是怎么挺过来的？

度日如年！

就像三年前你跟我说你要结婚一样，那一夜我靠在出租房的角落里嚎啕大哭。漆黑的屋子里，除了一张床剩下的全是你的照片，那时的我，比分手时更加绝望。因为一直支撑我的信念没了，靠在墙角，手捂着嘴，使劲的哭，眼泪打湿了地板，像个孩子一样，是那么无助，直到哭累了，靠在墙角睡着了。

自那以后，我一直在寻找能使我坚强活下去的理由，一直在寻找……

记得当初你问我，是否会去参加你的婚礼？我说：“我不去，我恨你！”然后马上挂断了电话，因为我怕晚挂断一秒钟你就会听到我的哭声。我不想去，不是恨你，因为我还在深深地爱着你，从未恨过；更不是我不想给你祝福，我打心底希望你幸福，不想去是因为我怕去了后，会痛死在你的婚礼上！

思思，你结婚已经三年多了，现在一定很幸福吧。我能感觉的到，因为我一直在心底默默的祝福着你。在和你断绝联系的当天，我对你发脾气，而且也说了很伤人的话，如果说当初我是故意的你相信吗？你知道不知道？我陷得太深，我想早一天让自己彻底绝望，早一天切断你的念想，而且对你的伤不会让你再对以前心存愧疚，我想你幸福！！你能走出来，我感觉很开心，剩下的痛苦我一个人独自来扛。

我相信总有一天我也能从那之中解脱出来，当我走出来的那一天，我还会是骄傲的太阳！