我的青春很nice
大棉猴
2025-01-23 20:02
2009年7月3日，我们这一届的学生彻底离开了学校，而我也不例外，不过与他们不同的是，他们都是带着毕业证离开的，而我则是空手。
思思和老三的离开使我受到了很大的打击，尤其是老三。在我已经经受了那样的痛苦折磨之后，我没想到，自己一直最好的兄弟也走了。
老三走后，让本就伤心的我完全没有了一丝想学习的心。临近毕业学校举办了两次补考，只为让所有学生都拿着毕业证，但是我却没有参加。
只感觉自己哀莫大于心死，在那一刻竟然感觉活着没有了一点儿意义。
离开学校的我，因为没有拿到毕业证以致没有脸回老家，况且还是那片一直生养着思思的土地。
我只想到一个没有人认识我的地方，然后终老一生。
离校时，我直接给自己买了张去深圳的票，从祖国的最北方去往最南方，只因我坚信，走得越远越不可能遇到熟人。
离开前去了趟老三家，跟叔叔阿姨道了声别。
记得老三刚走的时候，我和六子一起到老三家。看着伤心的二老，我俩跪着给他们叩头，跟他们说，以后我们就是他们的儿子，我们为他们养老送终，还许诺以后我俩逢年过节都会去看望他们。
这一别，不知道何时再见，而我又将何时能将自己封闭的心打开。
离开老三家之后，我直奔车站而去，送我的只有六子，老玄还是没有来。
“真的要这样吧？”六子问道。
“对不起！我想一个人出去走走。”我回答道。
“唉，老三的事真的不怨你，你又何苦这样去折磨自己呢？”六子叹息道。
“呵呵……”我笑了笑。
“时间不早了，六子，我要走了！如果有时间，你就代我来看看咱爸咱妈，好好陪陪他们。”我说道。
“恩，这点你不用担心了，没有你的嘱咐我也会好好陪陪他们的，所以我打算这半年先在这里呆着，等他们心情好些了再讲。”六子说道。
“辛苦你了！我走了。”我拍了拍六子的肩膀说道，随后向车站内走去。
六子所做的这一切可以说都是为了我，是在替我，替老三尽着孝道。而我，这一别却不知道再相见是何时。
我曾跟六子说，想早点从那之中解脱出来，在这期间只想一个人静静，到处转转，散散心。
列车，很快的开了。
在列车启动的那一刻，我就知道，我已经不属于这个城市了。这几年里，在这个城市所发生的一切都已经成为了回忆，而从此之后，在这个城市里发生的一切都将与我不再有任何关系。
同样的绿壳子车，同样的拥挤，不过这次的目的地却不同了。
一个人坐在坐位上，我竟然感觉无比孤独，车厢里很嘈杂，人生百态，而我却和他们格格不入，似乎自己已经开始被这个世界抛弃了。
从冰城到深圳，近四十个小时的路程，我觉得自己麻木了，一路上的颠簸竟然未能使我有半点疲惫。
深圳，一个国际化的大都市，人们的思想开放，这一直是我向往的地方。
刚到深圳时，坐在公交车上，茫然无措，不知道自己的方向在哪里，也不知道自己有什么目标，只知道不停地走，只要在路上我的心就能有片刻的宁静。
坐在公交车里，透着窗户看着外面的风景，深圳好美，好干净！
可再美的景色也有看完的时候，再长的旅途也得有下车的时候，终于，我到了不得不下车的时候。
下了车后，一个人站在路边，突然又有了被这片天地排斥的感觉。原来我也不属于这里啊，否则为什么找不到归属感呢？
陌生的城市，陌生的面孔，一切都是陌生的，全然没有曾经任何熟悉过的东西，这就是我一直想要的吗？
我不停地问着自己，或许吧。
我不是一直想找一个没有人认识我的地方开始新生吗？
迟疑了片刻，最后找了间旅店住了下来。
倒头就睡，一直到第二天早晨。不知道多久了，只知道自己似乎好久没有睡得这么得甜过了，上一次应该还是在学校，老三还在，我还和思思相恋的时候。
起床后，理了理思路。一个人在外终究不能一直这样下去，身上的钱不多，总得找份工作养活自己，于是我背着小包离开了旅店，然后到处找工作。
功夫不负有心人，经过几天的努力，我终于找了一份电子厂的工作。虽然工资低一些，不过好在提供住宿，这样就为我省下很大一笔钱。
说干就干，随后我将住宿的地方退了，去电子厂里报道。
电子厂是做手机充电器的，虽然物件不大，不过工作却不轻，每天都得坐在流水线上不停地安装充电器，正常人干上两三个小时就会装得手疼，更有甚者会将手磨破，而我的工作就是和他们一样，一天十几个小时坐在流水线旁安装充电器。
累，但充实。
一忙起来后，心里非常平静，因为我根本就没有一丝时间去考虑其它。
虽然如此，但每到下班的时候，心里还会空虚，难受。还会时常想起老三，想起思思。
在这种情况下，我的心又不安分起来，心想，过去这么久了，思思是不是已经想通了，是不是又能接爱我了，于是我就又找到思思的联系方式，和她联系起来。
不过，愿意虽然美好，但现实却总是那么残酷。
在联系上思思后，当我明确跟她说想和她在一起，当我再一次低声下气所示她回来时，她又拒绝了。
虽然心里痛苦，但我没有死心。
我跟她说：“我会等你十年的。”
随后，再一次断了联系。
每天的生活就是这样过。白天上班，痛并快乐着，而晚上则是躺在床上辗转难眠。
有人说，时间是治愈伤口的良药，随着时间的推移，伤口会逐渐愈合。
起初我相信这句话，而且一直相信着。可是随着时间的推移，我对思思的思念并没有减弱，反而像酒一样，随着时间过得越久而越发真切，痛的感受也愈加撕心裂肺。
终于，有一天我明白了。时间并不是治愈伤痛的良药，真正的良药在自己身上。虽然知道这些，但我却无法给自己开出良方，配出适合我的药。
每当一个人呆在宿舍里时，我总会从书包里拿出思思的照片，翻开曾经收到的她写的信。可每当看到信的甜蜜时就会想起现在的痛苦。
时间，过了一年！而我依旧如刚和她分手一般，甚至比当时更甚。
“为什么？为什么会这样？都这么久了，为什么我还忘不掉她？难道我要真的要一辈子这样下去吗？”我痛苦的吼叫着，问着自己。
“思思，你知道我现在有多痛苦吗？你知道我现在有多难受吗？你知道曾经的我有多爱你吗？为什么要离开我？”有时候我也会对着开空大喊着。
可却从来没有人能回答我。
一天下班后，我出去喝了点酒。回到宿舍后，看到书里夹着的思思的相片，还有一旁放着的一沓信，我一冲动全给丢到宿舍后面的河里去了。
当第二天酒醒后，总记得发生了什么，却又总是想不起来。当我再想拿出思思的相片看时，竟然找不到了，在那时我才想起来，原来我把相片给丢了。
相片丢了，我和思思之间美好的回忆全被丢了，以后我将再也看不到思思的影子。意识到这一切的时候，我赶紧冲下去，赶到河边。
一个白天，没有上班。我将时间全用在找寻思思的相片，沿着河，上下几公里，我仔细的，一片一片的找，最终还是没有找到。
当傍晚来临，当已经看不清河里的东西时，我一个人无助的坐在河边哭泣着。
我身边再也没有一点和你有关的东西了，我该怎么办啊思思？我哭着！
当思思离开我的时候，我感觉自己失去了整个世界，孤独，绝望！可那些带着思思印记的东西出现在我面前时，我有了新的精神寄托。原本一片漆黑的世界，突然有了一丝光亮照射进来。
而当这一丝光亮被我给弄丢的时候，我才发现，现在的我才是最无助，最伤心，最绝望的时候。
从现在开始，我将要一个人独自前行，再也找不到任何人来陪伴我了。
怎么回去的，不知道，什么时候睡着的，也不知道，唯一知道的就是，第二天上班的时候，因为无故旷班，我被处罚了。
从那以后的日子，白天上班，晚上发呆，直到在一次上网的时候，看到以前玩的《魔兽世界》，我又找到了转移自己注意力的方法，打游戏自那之后成了我的日常。
每个月寥寥的工资，除却吃饭全都被我用在玩游戏上了，上班一年多，家没有回一次，连一分钱也没有攒下，这样的日子一直持续着，直到我辞职，离开了深圳。
和思思分手之后，可以说除了大四寒假时回过家，自那之后就没有回过。辞职后本来想回家的，可当想到家，想到思思，想到和她分手，想到老三时才发现，虽然已经这么长时间了，但我还是没有勇气去面对这一切。