第十三章 沦陷

就这样，我被思思吸引住了，对她走进我的生活不再排斥。慢慢地，我习惯了她的存在，习惯了她和我聊天，和我开玩笑，和我闹着玩。

懵懂的心，从她走进我的生活那一刻起，渐渐变得通透起来，开始有了丝悸动，虽然如此，但我一直紧守着内心的防线，不愿让任何一个人踏入其中，只是到底能守多久，我不知道。

每天我和思思一起学习，一起参加培训。听课之余我总会忍不住地偷偷看着她，偶尔她转头时会和我相视一笑。培训的日子一直这样进行着，直到初选人员名单公布下来。

我，毫无意外的被选中了，而思思落选了。虽然在意料之中，但是心中还是有淡淡的失落。

初选人员名单的确定，代表着离正式竞赛更进了一步，也代表着更激烈的选拔要开始了。在这样的情况下，课业负担日益加重，除了完成正常学习任务，还要完成每天晚上辅导课布置的任务，所以能供自己支配的时间越来越少。

十月的天，依旧炎热，没有一丝微风，再加上学习条件比较艰苦，所以每次坐在教室里都会感觉到非常沉闷。

夏天的日子总是那么难熬，尤其对我这种怕热的人。每到课间总想像其他同学那样能稍稍放纵一下自己，只是想到即将来临的考试，却又不得不强迫自己学习。

初选名单出来之后，思思的空闲时间相对多了些。那时候每天下午第一节或第二节课下课之后，她总是急匆匆的跑出教室，在快上课的时候再回来，而每次回来的时候手里总是拿着三块雪糕，娜娜一块，她自己一块，还有一块给我。

当第一次她将雪糕递给我的时候，我愣住了。我不知道该对她说些什么，那是我第一次收到女孩子送给我的东西，第一次被一名女孩子关心，在那一刻，我一直在严防死守的心，似乎被攻破了。

我自认为不是那种受了别人一点恩惠就能被感动的人，相反，虽然表面上很热情，但却常常觉得自己铁石心肠。

不知道为什么现在已经变得感性了，更不知道为什么在面对思思的时候把持不住自己的感情，控制不了自己的心。

难道因为我的心干枯了多年后，也渴望得到别人的关怀？为什么看似坚固的壁垒，那么轻易的就被她打破，然后进驻到了我的心里。

曾经，一次次告诉自己，农村里的孩子要想走出农村，将来有出息，唯有好好学习。父亲也曾一次又一次的告诉我，读书是农村孩子唯一的出路，所以我时刻谨记要把心思全都放在学习上，也一直很努力的学习，不让自己分心，我没有太多的心思去关注其它东西。

想法虽好，真到了那一步才感觉到身不由已。因为我的心已经在不知不觉中沦陷，它早已经不属于我。

以前活得很潇洒，性格开朗、外向，爱同周围的人开玩笑，没事的时候也和同学们一起打闹，或许下课后会跑出教室，跑到一楼和别班同学一起打乒乓球，那时候过得简单、充实，也很快乐，虽然每天都重复着相同的事情，但从来没有过一丝烦恼，平平淡淡，如果每天都能这样，那或许也是一种幸福。

可是现在已经变了，彻底变了，从遇到思思的那一刻起就注定了，我所有的生活都改变了。

再次下课，我不再像之前那样活跃，虽然也想去和别人一起玩耍打闹，也想跑到一楼打球，但是现在更想呆在座位上，一个人静静的坐着，看着她的背影。

从来没有想过在感情上我会那么痴迷，也从来没有想过我会如此的惦念一个人。

她的样子，深深的印入我心底，她的一举一动，她的喜怒哀乐，都深深的牵动着我的心。

我开始不停地想她，念她。她的存在时刻左右着我的情绪。我无时无刻的不在渴望见到她。也曾恨过自己，恨自己为什么不会绘画，如果可以，我真的想把她一频一笑，她的一切的一切都画下来，保存起来，在我想她的时候静静的看着她。

就这样，我任由自己的心沉沦着！

无论何时，只要一看到她，哪怕只是远远的看上一眼，我都会非常开心，有她的地方，就有我的快乐，有她足迹的地方就是我的天堂，哪怕炎热的夏天，灼热的太阳，也因为她的存在，变得柔和、可爱。看不到她时，内心无比失落，好像丢了魂一样，提不起半点精神。

夜深人静的时候，我总是静静的躺在床上，想她，想着和她相识的点点滴滴，想着有关她的一切，想着平时和她聊天，和她说的话，想知道此刻她睡了没有，想知道如果没有睡她在干什么，更想知道在这样寂静的夜晚，她是否也像我想念她一样深深的想着我。

日有所思，夜有所梦。

每日每夜我都像疯子一样的想她，念她。晚上睡觉我开始梦到她，梦到和她一起在学校里上课，梦到她对着我笑，梦到她跟我说，她想我，想和我在一起。

白日的思念，夜晚的梦，将她的样子，她的笑，一遍又一遍的在我心底印下，本来已经很清晰的样子变得更加深刻，已经印到我心底的影子深得似乎要穿透我的心。

思念的滋味总是那么折磨人。说是思念，其实不过是单相思罢了。

对她的感情或许只是我一厢情愿，虽然她平时对我很好，但我却不知道她对我到底是什么看法。

可能是当局者迷，在面对自己感情的时候，人们总是无法看清自己的内心，看清对方的内心。对其它所有事情我都能够平静的去面对，偏偏关于她的所有事情都会让我的心乱如麻。

对思思的感情一直放在心底，从来没有勇气向她表白，一方面是因为时代的限制，爱面子，怕别人笑话，另一方面怕自己真的对她表白之后得到的并不是想要的结果，到那个时候或许连朋友都做不了，只能独自伤悲。

平日的乐观早已不见，在面对感情时我开始变得腼腆，性格也在逐渐改变，正是这种改变，让我对她的思念，对她的暗恋一直持续了三年。

每天都被折磨着，为了让自己少想她一些，我拼命的学习，让自己忙起来，想她的时间少一些。

事情发展总是背离自己的期望。越是不想她，却偏偏是对她着迷的紧，她的影子时刻出现在我的脑海里。

我迷茫了，困惑了，也无助了。

这就是感情吗？为什么这么折磨人？

好羡慕电视里那些杀手，他们对别人没有一丝情感，永远都是那么冷酷，一张清冷的面孔，从来没有过表情，想来他们根本就不知道什么叫做心痛，好想像他们一样，也做一个冷酷的人；也曾渴望自己是一个花花公子，能像他们一样，万花丛中过，片叶不沾身。在女人的海洋里任意驰骋，到头来终究还是逢场作戏，没有一个人会真正的进入他们的心，没有一个人会真正的牵动他们的感情，让他们心痛。可是我知道，那不可能，那些都不过是些不切实际的梦罢了。

每天开心的上课，失落的回家，对她的感情随着时间的流逝一天天变深，在感情的漩涡里我也越陷越深。真希望时间能够留住，哪怕无法牵起她的手，只要能静静的看着她，我依然会觉得很幸福，很满足。

可时间是那么无情，它随意的流逝着，对我的期待不闻不问。每当和她坐在一直教室里学习的时候，时间总是过得飞过，可是在没有她的时候，一分一少都显得那样漫长，那时候对我来说，每个周末都是一种煎熬。周末的时候，无事可做，只能一个人静静的在那发呆，满脑子胡思乱想，一边想着，一边期待赶紧开学。

原来我也会期待上课，小学时留下的阴影在对思思感情的影响下消失了，对学校不再恐惧，我期待着周一的到来，期待着再一次看到她，再一次和她坐在一间教室里，呼吸着同样的空气。