第二篇-第六十九章：梦魇

若是个梦魇什么的就只是那么就好了的话，那么说的话，也不是个什么了不得的事情吧！只是若是真的就只是个梦魇的就好了的，可是事情哪有那么好得事情的呢？反正我是不晓得到底这个世道是有多么安好的……
募然的想起了劳什子的若你安好便是晴天的，这个出自林徽因的，其实我更喜欢的是她的另一句话，你是人家四月天……
这个便是安然得模样的，淡淡的缱绻的模样的了，就只是这个淡然的模样，只是我欢喜得模样的。
欢喜缱绻什么的也就是这个模样了的，只是这个时候，我的王不知所终了的吧！大抵可以算是失踪了的意思吧！
只是实在人口搜寻起来不是个易事的吧！我却是不晓得到底该拿个什么的办法来好好的处理这么一件事情的。
而后沈书根这厮说了许多，其实也就一些劳什子的悬念什么的，其余的什么的就是浑然不觉的。
只是听了这么多的，觉得愈发对不住我的王那就是对不住我的小孩子了的，其余的就真的没什么感觉了的，也就只是这个了的，除却这个我自己都不晓得还剩下什么的来着了的。
只是听完这厮的话，我抱着我的小孩子，却是记起了那段时光，那个时候我还被叫着小菊花的。
那个时候我只是纠结于菊花的这个称谓的，而这个时候我却是纠结于我的性命，还是请辞的性命的问题。
我突然想到了一件事情，那就是若是到时候我一刀宰了请辞，就像是磨刀霍霍向猪羊来着的，那么之后我再自杀的话这样算不算是被殉情呢？
自然这个被殉情的大抵就是请辞了的，而我顶多就算是个始作俑者什么的来着，其余的就算不得什么的。
再者我看了看沈书根，依旧是那副倾城的模样的，诡秘的妆容不该倾城色，这个该是让女子都慕艳的脸庞。
可以我看着的时候却是淡淡的厌恶的，除了厌恶还真的剩不下什么的了，也是这些事情我无可奈何。
却是如果没有这个人的话，大抵也不会是这个地步了的吧！这个事情变化的太过，委实也是真的难以把握得了。
大抵也就只是因为着我的无能，我才会怨恨的吧！不然的话也不会是这个德行了的吧！只是事情的变化……
还是那个德行吧！无能为力，还有的就是茫茫的不觉，大抵也就只是剩下了这件事情了的，这件事情大抵也就是这个茫然的德行了的。
我所能用的眷恋，我仅剩下的眷恋也就只是剩下了这个模样了的，只是沈书根，你在这儿却是为了什么的。
“当年你扔下弓箭是为了什么？”我淡淡说了这个一句。若是这个时候喝着茶的话那该多好啊，我就可以将自己的眼神埋藏在氤氲的水汽里面。
倒不至于像现在的这个模样在这儿躲闪着了的，这个模样却是我不欢喜得样子的，实在是不好说点什么的来着的。
明明就是这么简单的一件事情的，怎么可以让他变得这么麻烦的，为什么要变着这么模样的，但是我犯贱的却是想要问问到底是为了什么的。
沈书根没有说话，其实大抵也是没什么好说了的吧！大抵我们之间的矫情还不足以说明这些的种种的吧！
我就施施然的起身，这个倒不是说我大抵是要多么的大度什么的来着，就只是不愿意浪费时间做些无谓的事情吧！
这个其实说白了还是我的不甘心我不知道为什么当年我会被抛弃，其实说抛弃大抵也是不合适的。
就只是舍弃罢了，只是舍弃也就算了，为什么还要将我傍依弓箭防身的呢？若非是这个劳什子的弓，又怎会发展到这个地步的。
事情变得愈发不可知了的，这么长的时间，这么多的话语都只能凝聚成一句无言，大抵还就是无言了吧！
只是王，你若安好，便是晴天，可是我看看这个天气乌云密布，大抵是死了的可能十之八九了的吧！
看，我多厉害，这个时候还有力气，还有心情在这儿说笑的，只是这个说笑下面又是多少的苦楚啊！
这么久这么长时间的苦楚，却是撩拨我的心扉，这么久，这么久了的，我怎能缱绻下去的，我的心事大抵尽付诸流水了的吧！
所谓一江春水向东流，前面还是会有一句的，问君能有几多愁，大抵问君的，还是胡不归的吧！
谁在问君胡不归，珊珊燕子去来回，可叹，可惜，可怜，我终究是不晓王到底是在哪的，至于沈书根。
我不愿再见着这厮，实在是无奈且苦楚的存在的呢？大抵事情也就是这个德行的吧！我不晓得，我不晓得。
说的再多，也就只是迷茫，除了迷茫，实在是剩不下什么东西了的，只是这个念头，却是一下子就被我摒弃了的。
不为别的，就只是因为这个世界，就连迷茫得时间也不会留给我的，我只能是兀自的沉沦下去的，沉沦下去的。
这么多年了，我不晓得我的兀自，我的沉沦，将自己陷入怎么样的难堪得境界了的，可是我能做的却也是接着的。
接着沉沦亦或是接着兀自，就这么接着下去的，实在非我所愿的，委实也就只能这样了的，天际苍茫，何处容身。
兀自的沉沦，兀自的神伤，兀自的一切一切，却是可以不管不顾其余的人的，无论是感想，还是神伤的。
可是这么多的可是，我又该怎么办的，我着实不晓得这个事情到底是要发展到一个怎样的地步的，委实有些看不大明白的。
只是再怎么不明白又有什么用的，我所能看到的也就是这个模样了的，这个模样，是我不熟悉的模样，我很陌生的样子。
再怎么陌生也只能这么硬着头皮接受着的，就这么接受却是很难看好的吧！大抵事情的发展也就是这个德行了的吧！
我所能安好的，也就是我的小孩子的了，我所能做的也就是顾全他的周全了的，其余的都不是什么要紧的事情了的。
我无意识的将我的小孩子抱紧，只是为了能从他的身上找到一些字的慰藉什么的，大抵这个慰藉是从温暖中获取的吧！
只是我觉得还是有些冰冷的。不是我期许的那样的温暖的，我不由自主得却是哭了起来的，这么长时间的压抑。
这个时候我却是受不了了的，就像是被拦截的堤坝，一旦阻拦不住就是铺天盖地，就像是思念。
一旦幻化成藤，就是蔓延开来，缠绕心底的，纠缠不休，至此方止，大抵那个时候了的，死了也就是一个解脱了的。
或许那个时候我心心念念的也就是死亡了的，如何让自己可以解脱了去的，大抵还是解脱了的缘故了的吧！
这个时候我想到的是这个，感觉就像是我这个时候大抵也就是这个模样了的，然后我怎么晓得的啊！
我怎么晓得，日后的日子会是怎样的事情的，不晓得的就是我看好的年代，已然消逝，那个不用多想的年代。
每天只需要念叨的就是红薯或是什么的无需这个纠结的模样的，只是这个时候背负了这么多，我难以喘气的啊！
不若简单一点，再简单一点的，可是该怎么简单下去呢？简单二字说起来怪容易的，但是坐起来还真的不怎么简单的吧！
我不好辩解些什么，也不晓得我该怎么继续这个事情的，只是我觉得这个时候我可以做点别的事情的。
这个事情大抵是继续着我之前的期许，岁月静好的吧！只是幸好啊，我从未试一个人的，我从来都不是一个人的。
以前有田心，现在还有田心，还有我的小孩子，我觉着这样的日子也还算不错的吧！这样的日子大抵也是过了许久的吧！
只是这样的日子怎么可以继续下去的呢？上苍怎么可能会允许的呢？我突然记起了之前的赤豹大叔说的一句话，山鬼一族是森林的宠儿。
那么上苍跟丛林是敌对的吧！不然我明明是宠儿的存在的，怎么会频频遭受这样的折磨与苦楚的。
还一直都是，并且持续了这么多年……莫非还只是因为动情的缘故的吗？可是这个委实不是自己情愿的。
情愿不情愿的也就是这个模样了的，而且我晓得也就是……也就只是我不晓得该怎么办的？
不是别的事情，是我的小孩子忽然就是要死的模样了的，恰如之前在苗疆的时候，我的小孩子一般的模样。
我能做点什么，除了撕心裂肺，我还能呢个剩下什么东西的额，我实在是不晓得到底还能剩下什么东西的。
就只是我不愿意啊，我委实不愿意的就是，这个年头，这个世道，什么时候可以顺着我的心意呢？
我是不是该去弄个劳什子的如意的，大抵只是为着如意如意顺我心意的缘故的吧！除了这个还能剩下什么东子的呢？
大抵什么也是不剩了的吧！这个时候，我看着这件事情，我只是觉得，这个肯定就只是一场梦魇的，不然怎么会这样的呢？
我无端的为何要承受这么多的，这样频繁额苦楚的，这样的却是为了什么的，我怎么知晓的啊！
大抵还是背了上苍的辜负了的，你怎么可以这般辜负于我的，这个让我该怎么承受得，我该怎么承受得呢？
我该怎么继续这件事情的呢？我怎么知晓，这些安好不安好的事情，怎么可能会是这个潦倒得地步的。
我抱着我的小孩子还剩些些许体温的尸体的，不为别的，我实在不晓得这个时候到底该怎么办的了！
趁着我的小孩子还没有变成枯骨的时候，我尽我可能给他我的温度，就算是至于一点点的，就这么一点点的。
我也甘之如饴，我还能有什么奢望的呢？也就只剩下这个德行了的，大抵事情的变化也就是这个德行额的。
目的不为别的，也就是看着事情的发展，不晓得到底是为了什么的，我若是可以用着旁观者的眼神看着这些事情的发展，那该是怎样的幸福啊。
这个是不可言喻的幸福的啊，我怎么只晓得就是我年岁也就是这个德行了的，我的年岁只剩下喃喃无语的悠长了。
这样无畏的苦楚大抵是极漫长的吧！这个的模样却是难以让人慕艳的，我看着这颗桃树，就在这个时候还是嫣然的模样的。
这颗桃树跟请辞院子里的不一样，这里面没有那些劳什子的跟小精灵样的东西的，只是一株死物。
却是开放着属于他自己的盛世芳菲，模样甚美，却还是难以言喻的，怎么知晓的就是我的小孩子兀自也就是躺在这些桃花的掩映下面的。
我刚看到的时候觉着极美，只是让他兀自的躺着，日落西沉的时候，我才恍惚间觉得不对劲的，这个时候我才发现了不对劲了的。
我前去的时候，我才发现了这个劳什子的温度已然是变的恍惚不可查了的，只是这个恍惚间才能发现的就只是……
一段神伤了的，也只是剩下了神伤了的，除却劳什子的神伤我还能剩下什么的东西了的，大抵是什么的东西都是不剩了的吧！
什么的东西都不重要了的，随着我的小孩子变成这个德行就变得什么都不重要了的，一切的一切，恍惚间的恍惚。
什么东西都是没有了的，什么都是没有了的，大抵也就是这个模样了的，再者我还能做点什么了的呢？
除了抱着我的小孩子，看着这一场盛世桃花，我还可以做点什么的呢？若非苗疆的那个小孩子还在。
我其实真的就想，跟着我的小孩子，一起湮没在这一片的芳菲之间，其实这样也挺好的啊！
只是年年岁岁的，也就是这个模样了的吧！我还能做到的也就是看着这些芳菲落下的痕迹，再怎么嫣然，再怎么倾城。
终究是逃不脱一个凋零的模样儿的吧！也就只剩下凋零了的……
除了凋零，大抵什么都不剩了的吧！什么都剩不下了的，就会滋生这个了的，滋生出来的大抵还有怨恨了的。
我怨恨请辞，怨恨沈书根，怨恨王，更加怨恨是我自己，这个事情，我为什么会看着变成这个样子了的。
不是无能为力啊，而是我的不作为，是我的不作为才会变成这个模样的啊，我虽然不想变成这样的，可是这个事情的发展就是这个模样的。
我没有办法，但是我也只是这个样子了的，我能干的也就只是这个了的，不然的话大抵也就是这个模样了的。
这一场盛世桃花我多没想直接就将她埋葬，埋葬在我的心底，那该多好的呢？就只是嫣然的模样，那该多好啊！
我想要做的，我能做的也就只是这个德行了的，大抵是辨不出什么德行了的，什么都不晓得了啊！
只是若是可以，我愿意用我的性命换取我的小孩子的性命啊，这个是我情愿的，可是有谁可以帮我实现的吗？
我原以为是不可能的，我只是兀自还隐隐的期许着这个就只是一场的梦魇，这个梦魇的大抵是醒不来的吧！
若是真的可以这样的话那该是一件怎么幸福的一件事情的啊，自己所受的这些苦楚就只是一个虚幻的。
就像是看了一场很长很长的电影，这个电影有多长的呢？不是很清楚的，但是这个世界就是这个模样的。
没有那么多的的若是，没有那么多的如果，如果什么的也就是在人们的心底盘踞着的，什么都没有的，丝毫意义都没有的。
若说意义的话，大抵就只是证明了自己的怯懦的，除了这个就什么都不剩了的，心思也剩不了了的。
田心不晓得是何方神圣，这个时候竟然可以给了我最后的希望，其实该说个劳什子的期许什么的才比较合适的吧！
只是说着这件事情的可变性还是一些我看不大懂的事情的，但是我还是觉得的就是这件事情大抵会变得很麻烦的。
只是再过麻烦的话，我还是必须试试的，这个是我的最后的机会了的，其实我之前想象的却是不怎么靠谱得。
我原以为是要让我穿梭到时空之前的，让我看看这些事情的起因，然后断绝来的，其实最好的话那就是……
若是可以的话，我就在来到这个世界的时候就了断自己，其实说白了，就是回到过去去谋杀自己。
说起来还真的是很恐怖的一件事情啊，但是若是，如果这样的话那该是一件怎么欢喜得事情的呢？
大抵是不得而知的吧！这个只是我无望的以为罢了，我只是以为是这样的，谁晓得到底是怎么样的呢？
我怎么晓得会是这样的，田心说了那么久，我抱着我的小孩子也思虑了那么久的，这个事情倒不是很难做。
就只是比较考验心神的，我不晓得我自己到底可不可以做到的，只是我觉得我自己的话，大抵是做不到的吧！
毕竟这个事情，是比较不靠谱的，而且还挺重口味的，我没想过竟然可以这样的。
大抵这树木妖精什么的也是不靠谱的存在的吧！但是我还是信任田心的，不为别的，就为了这么多年我们的交情。
我们之间的交情是怎么来的呢？我想想，其实还是源自于我的猥亵的，只是这个之前还算之后的，她爷爷夺了我的东西的。
不过也给了我劳什子的容颜不老的东西的，我不晓得这厮到底是为了什么的，我还是问问的比较好的。
“当年，你爷爷为什么要抢我的东西的？”我说话一向如此，不留情面的，虽然有些难堪，但本来就是如此的。
这个果不其然的，这个小丫头也就缄默了的，这个大抵还是不好说什么的吧！只是事情什么的还是要继续的。
我看着这厮没什么说话，我也就算了的，但是之前的种种，我还是不明朗的，事情到底是怎么发展的，为什么会发展到这个地步的，我不明白的。
到底是为什么，这个大抵还是要问上天的吧！我只是兀自的希望这个只是一场梦魇，若只是一场梦魇的话，那该有多好啊！
这个感慨我不晓得这个时日我是感慨了多久多久的，但是我还是兀自的感慨着的，我也就剩下这些劳什子的感慨了的。
当初我以为我拥有全世界，我拥有我的小孩子，但是这个只是一场闹剧，也只是一个笑话而已，什么都不算的。
我以为的种种，都不是我以为的那样的，我想要的种种都没有完完全全属于我的，就算是曾经的一些些的时间。
也都只是上苍借给我，让我聊以慰藉的，但是当我陷进去的时候，我以为自己就可以这么幸福下去了的时候，上苍有毫不怜惜的将它们全部收走。
就这么全部收走，而后什么都不剩，什么都不留的，全部都带走了的，然后我剩下的，也就是绵绵无期的神伤了的。