第二篇-第六十五章：撕破脸皮

归结到底的话其实也就是还是这个小孩子的脑子委实是个麻烦的事情的，这厮还真的是，真心不好吐槽的……
其实说到底的话也就是淡然的舍不得的而已的，这个舍不得的还是建立在对不住的基础上的，所以这个感觉什么的最为深刻的，当然看着这厮的模样我还是很开心的额啊，毕竟这厮是我的小孩子的啊，我所心心念念的小孩子的啊，我踌躇了那么久才想要去找到的小孩子啊，还有的就是，他没有怨我啊，他没有怨我啊！
我想过，若是我的小孩子怨恨与我的话，我想我的世界是直接就会崩塌的，就算是世界崩塌的话，我也不情愿我的小孩子怨恨与我的。
我害怕这这个小孩子的怨恨啊，我想若是他怨恨的话我的日子竟然是过不下去的吧！
我是肯定过不下去的，我没那魄力什么的，我没有那个心神的，我没那么坚挺的。
但是果不其然的事情就是，这厮是真的咬了我一口的，这个该是怎样的节奏啊，我又该怎么把握啊。
只是这个等待的过程还真的是难熬的啊，这个才是凌迟的精髓啊，痛苦的不是临行的时候的那个做法的，而是这一路的等待的。
会这么一路的等待首先不知道的就是什么时候是个尽头的，尽头什么的无人可知，无人知晓的啊，什么时候才是晓得的模样的呢？
我还能怎么说呢？我又该怎么吐槽的呢？我所能清醒的也就只是这厮的嘴巴下面的就只是我的大腿了的。
当然这个我一直都是注意到了的，这样的模样真心不是谁都能接受的吧！大抵我还是纠结的吧！还真的就是麻烦得很的吧！
哎，没办法的，这厮就是要这样的，我也是没办法的事情的，没办法的啊！
只是在没办法的事情我也要好好的度过去的，不为别的，只是我情愿。世事大抵不就是如此，没有值不值得，只有请不情愿，情事也是如此和！
咬着也就一直咬着吧，怎么这口水什么的也是一直淌着的啊，我该怎么述说，我该怎么哀嚎？
这个口水看这个模样是很欢快的，大抵还是要更加欢快的，不为别的，大抵只是因为这，这个，不是很好玩的事情的吧！
我现在是有多么无聊的啊，这个我都能觉得很好玩了的，而且十分惭愧的就是我的乐趣是建立在我的小孩子身上的，这个委实不怎么好意思的。
关于这个，我还是觉着我是个靠谱得孩子的，我真的是个靠谱得孩子的，额，其实我不是孩子，我是孩子他妈的，我还是不靠谱的。
咳咳……什么遗传问题什么的来着的，大抵就是可以这么解释得吧！关键是我年年岁岁的觉得的就是不好了解的事情的，关键还有有些麻烦的。
大抵也就是因为着我的不靠谱我的小孩子也是个不靠谱的住的吧，我们就是不靠谱的组合啊！
靠谱二人组？其实这个名字还是不错的吧！就这么叫着也是还算不错的吧！
就这么过着，也就只是起先的一段时间有些痛的感觉的，之后就完全没有了的，跟之前我在难产的时候，这个真的算不得什么的。
我还记得那个时候，我难产的时候，其实也没有什么的感觉的，除了绝望也就只剩下痛楚了的，其余的什么东西都是没有了的，就只是这个了的！
这个什么的东西大抵就是这个德行了的，什么的样子也就只剩下下这个额的，其余的什么都不剩下了的。
这些的这些，都不是什么该是在意的事情了的，毕竟不是我所能欢喜得事情的，在意那么多的作甚？
在意的额这么多的乱七八糟的东西的，大抵能够变化的额也就是这个了的吧！什么还能剩下什么的来着的。
那么多的东西，若是都在意的话怎么可以持续的了的，我怕自己是会疯了的，直接就疯狂了的，其实也还是挺不错的吧！怪不错的感觉的吧！
这个痛楚真的算不出来的啊，我还是觉得我还是喜欢的也就是这样安好的岁月了的，即使安好的岁月里面都是些奇葩的人的。
安好的岁月，安然得世界这个还是真的遥不可及的，遥远恰如天堑了的，什么的天堑大抵也就是这个了的。
安好不安好的也就是这个德行了的，没人会默默的念叨着，若你安好，便是晴天的，却是为了我的，我还是不晓得的啊！
我什么都不晓得，不晓得自己的岁月，不晓得自己的年华，我不晓得到底这个事情大抵是会怎么变得啊！
你是人家四月天，我盗用着林徽因的些许话语的，小孩子，我不能许你点什么东西的，我也就只能将你视为我的四月天的。
我的四月天，我的春天，到底来了没得，只是年华大抵还是逝去了的。
我能做的也就只是这个了的，这场情事里面我都不晓得自己到底是在什么地方的啊！
人家的四月是芳菲遍地的，我们的呢？雾霭还剩下的就是一片茫然的，不然捏……
什么都是剩不下了的，其实这样的也挺好的，什么都不剩，什么也没带走，就像是自始至终从没这么一个人的。
我的人生开启了你的人生，我的苦难却是由你接着秉承的，这个是我不情愿的啊，这个委实不愿意的。
可是我还能怎么样的呢？我什么时候可以自己决定过的饿呢？还有的就是我的欢喜什么时候有人在意过的呢？
只是再不情愿的话，我还是对不住你的啊，这般的对不起你啊，小孩子啊，你是不是也是这样的怨恨与我的呢？
我却是比较茫然的，该不该怎么样做的，大抵也还是茫然无知的吧！不晓得的也就是这样的额吧！
我不晓得的啊，我不晓得啊，我该怎么面对着你呢？我就连这些事情的也是不清楚的啊，我也不清楚的啊！
我什么都不晓得的啊，我不清楚啊，我怎么晓得的啊，我还能说点什么的来着的呢？
我也就这么睡过去了的，带着这么浓厚得愧疚的，这么浓厚得，我该怎么述说的呢？我好在得到的还有的就是我的小孩子的呢？
我的小孩子，我仅剩下的一些些的慰藉了，我也只是剩下了这个东西了的，其余的便是什么都不剩了的，什么都剩不下了的。
我的小孩子我还是可以好好的养护的，只是我可以看到的，我也就只能看到的，还就是我的小孩子的呢？
只是我的小孩子麻烦你可以松口吗？就算是我松口的话，也可以稍稍用力少些的吗？其实我想到的就是……
就像是当年我被我的父母亲抛弃的时候大抵也是这般的咬牙切齿的吧！这般的想要撕扯他们的血肉。
然后恶狠狠的问着，“为什么要这么对我，为什么要抛弃我？”
“为什么抛弃我？”小孩子终于是松口了的，其实也就是为着这么一句话的，其实我情愿他就这么一直咬下去的，这样的一句话，说句实在话，我是不能接受的啊，我难以接受的啊……
只是事情就是这样的啊，怎样的不能接受，就怎么的继续发展的呢？！而且就只是这么专注得发展着的。
我见得不少了的，只是到了现在我还是不能接受的啊，我一直都不能接受的啊，该是怎样的呢？我该是怎样的呢？
欢喜得不是我，大抵小孩子也是不欢喜的吧！可以看的出来的就是这厮没有被梦魇魇症的，这个我还是欢喜得啊。
大抵老天爷就只是在这个方面，在这个上面对我还是稍稍看护了点的，不让哦的心神接受过多的无畏的伤痛的吧！
只是这个真的不是这样发展的啊，我已经找到了的，我的小孩子的了，我怎么可以让他在这么可怜的下去的呢？
我要好好得呆着他的啊，我要好好的看护的，就像是当年还在我的肚子的时候，那时候最为平静了的。
只是平静的时间也是不长久的啊，很不长久的啊，只是这么可爱的却是不可爱的给了我的打击，然后剥夺了的我的记忆。
其实这个时候想来的话，很有可能不是我的上苍剥夺了我的记忆的，就只是我的不情愿，所以这个记忆其实是被我自己给消逝了的。
这个大抵算不得魄力的，就只是我兀自的逃避，我想逃避，我不愿在这样的梦魇的回忆中沉沦的。
所谓的情殇大抵就是如此的吧！无主之鬼是为殇的，我的这段情事也是无主的，也是伤逝了的……
我想的有点多了的，所以心神也就倦累了的，所以我就知道，我该是睡了的，委实是有点困了的。
我也是个实在得人，也就这么思索着，思索着的时候就直接睡了的，我睡的时间算不得长的，但是我还是不愿意的啊。
我不愿意的啊……我有着这么多的不情愿啊，可是谁在意啊。谁在意着我的不情愿，维护着我的情愿，或许大抵还拿着我的不情愿做着笑谈什么的。
我已经对不起小孩子了的，我已经对不起了的，我还能怎么样的呢？就只是好好的看着他的一生，用这个娘亲的身份看着。
其实我觉得我其实就只是一个旁观者的，虽然我真的就是这个孩子的娘亲的，但是我还能做点什么的呢？
我自己都不晓得我该做点什么的呢？我的爱恋什么的，大抵也就是这么一些的，我还能怎么做的呢？
这一场魇症是属于我们的魇症，或许是冥冥间的安排吧！请辞将我们捆绑在这里的，我们就在这儿梦魇着了，然后等着这厮将我们解开。
请辞来的时候我已经醒了，经历了一场梦魇了，我觉得我的心思更加冰冷了的，很冰冷的了。
我的眸光大抵也是没了之前的温热的，我在想这么下去的话，我会不会就连劳什子的血液也是冰冷拔凉的。
我很是冷漠的看着请辞亲自帮我们揭开了我们的束缚的，我们的束缚什么的也就是这么一点的。
然后我很是漠然的扇了请辞一个耳光，这一声清脆，惊醒了我的小孩子，小孩子经历了一场梦魇，眼圈还是红红的。
却是没有哭的，就只是在这儿呆呆的，看的我很是心疼的，我没有关注请辞，这个事件完完全全就只是请辞的。
我不晓得请辞到底是为着什么的，但是我不能原谅的，他还没来得及帮我的小孩子解开绳子的。
这样正好，我不愿我的小孩子接受着他的触碰的，我的小孩子还是让我自己来解开的比较好的啊！
然后我就抱着我的小孩子走了，算是头也不回的就做开了，这个僵局我也不晓得什么时候才可以解开的，大抵很有可能是永远都解不开了的。
只是这个随意啊，我揭开了的也就是这样的了，无所谓了的，管他呢？我只要我的小孩子可以好好的过着我兀自给他小日子的。
只是这么僵着了的话我也是料想不到了的，其实说白了的话也还是我想起了之前的那段岁月了的，把那段岁月挖掘出来的话我只能咀嚼出来劳什子的苦楚。
恰如细细咀嚼着黄连什么的，那样的苦楚我是不希望我可以一直承受着的啊，我怎么情愿的呢？我又是怎么愿意的啊，可是啊，就算是我再不情愿又有什么干系的呢？
他们兀自的关注着自己的兀自的啊，我怎能干系到的呢？只是这个耳光子什么的真的扇下去了的话那么也就这么扇下去了的，也没什么了不得了的事情了的。
只是这个僵局的话大抵也是不好打破的啊，我觉得我还是走了的比较好的，只是我不怨说的什么的。
事情演变到这个地步的话，我想想，到底是哪个地方变得不一样了的，结果变成了这个模样的，我该怎么说呢？
事情的发展委实越变越奇葩了的，只是我欢喜的也就是不晓得什么的东西的啊，我还是抱着我的小孩子然后走了出去的。
这么潇洒的倒是我还没想到过的啊。只是这么走了。茫然无期的倒是我委实没有想到过的，这个节奏什么的还是难以把握的啊，我也不晓得到底是为了什么的才会变成这个模样的啊！
我也不晓得到底是为了什么的，才会让我有了这个契机的，有了这个完完全全的撕破脸皮的冲动的。
其实貌合神离的也是一件很不错的额事情的啊，我是怎么做到的啊，我自己都是难以相信的啊，这该是怎么样的魄力的啊。
我不晓得，这个到底是为了什么的，却只是这般的模样的，只是这样的额啊，我该怎么好好的处理的。
我也不晓得的啊，只是我现在所能做的也就只是看好我的小孩子啊，我的小孩子我该是怎么看好的呢？
我不晓得的啊，我只晓得这个时候这个地方委实是不适合我们的，这样的事情，这样的地方，这个样的一个剧情，委实不能只是用个奇葩什么的才能解释的啊，除了奇葩倒是没有别的可以好好的稍稍述说了点的。
只是再过奇葩的事情大抵也是可以好好的过去额的吧！只是年年岁岁的趋势不是谁人都可以的……
只是请辞，这个委实不是我情愿的我情愿的其实也就只是能够尽我可能的离你远点，然后再远点……
距离远了的话，刀子就够不着了的，那么也就不会受伤害了的，那么也就是好事了的，这样的模样却是个开心的事情的吧！
除了这个的话，我是真的不晓得我还要什么可以拿出来提点的啊，就这么沉沦下来的话也是挺好的啊，不是吗？
就只是能够期许的也就是能够早日可以出来的，心神的沉沦意思意思一下的就好了的，不必那么寒碜得。
只是我对不起的大抵也就是我的小孩子了的，我的小孩子从他小的时候，我就是一直都是对不起的啊，除了一句对不起的话我是真的不晓得我到底是该做点什么的啊，没有什么了的啊！
就只是愧疚了的，除了愧疚就是绵绵无期的哀怨了的，恰如丁香姑娘的怨念。带着清雅的味道！
只是抱着我的小孩子然后准备出去的，不得不说的就是我的小孩子还真的就是挺重的啊，虽然看起来不是那种敦厚的那种类型的啊，但是这个体重什么的还真的是值得吐槽的啊！
有些压迫感什么的来着的，只是我还是欢喜得，这个算是个乖巧的小胖子，证明请辞养的还算不错的，最起码没有亏待的。
我竟然堕落到了这个地步了啊，竟然沦落到了吐槽我自己的小孩子身上了的，这个委实有些良心不安的，我很不安的。
是的，我的不安来的比较不靠谱什么的来着的，但是这个确实实实在在存在着的。
当然这个我的小孩子是不晓得的啊，只是我喜欢的仅仅只是这个吐槽的风格了而已，也就只是这个了的，其余的倒是没什么的了。