社会是个大熔炉，多年后回首我才发现我早已被它改变的面目全非。
我看着这样一篇文章《二三本院校学生被指处于就业塔基却甘于平庸》。
文章里有这么一段话：从入学开始，这所西部二本院校的学生似乎进入不了大学生的状态，除了极少数的“上进生”，更多的学生基本是碌碌无为地“混”完大学时光。王静给导师张强的毕业留言上这样写道：带着不甘心来到这所学校想要拼命追赶，可没多久志气便消失了踪影。梦想就像个幌子，其实从未真正去追逐，极其厌恶自己随波逐流、甘于平庸，但好像又不自觉困进了现实里面……上进心没了，自控力没了，不知道是自己错了还是环境使然。
我想我的那段大学青春时光能或多或少的对此给些答案。
张爱玲在《半生缘》里写道:“日子过得真快，尤其对中年以后的人，十年八年都好像指顾间的事。可对于年轻人，三年五载就可以是一生一世。仿佛把生老病死的一切哀乐都经历了。”现在想想我的大学，我的青春，我感觉自己经历了一个轮回。轮回中青春对我说：“人生有路你不走，青春无门你自来投，怪不得我，怪不得我。”佛祖对我说：“年轻人，回头是岸。”我对佛祖说：“青春欠我一个说法，所以我要拿起武器去和他抗争，我要用笔声讨他，我要把他的丑陋公之于众，把他的荒唐公之于众。他玩笑着众人，众人都活在他的梦中，我要唤醒大家，我要让他道歉，让他带着哭腔向大家道歉。”
我走到我的书桌旁，拿起了我毕业后就没动过的日记本。我拍拍灰尘，翻开日记本，里面满载我的青春和回忆。
我觉得刚上大学的我并不是无药可救的，那时的我还带着喜悦，满怀希望，对一切充满好奇。我曾写下，我不想重走青春，我要走好青春。可是每个人的豪言壮语不一定都能成功，要不说反清复明口号的白莲教早就改写历史了。我细细翻着我的日记，日记本上两个最多的名字，一个叫许佳，一个叫王佳琪。
我想诉说的，大学并不是你想的那样。高中时，可能梦到她，你都会笑，可现实往往是，你会哭，而且是嚎啕大哭。
高中的老师给我们灌输了一种思想，大学是天堂，现在想想大学确实是天堂。大学没有给我们充分的自由，却给了我们时间上的绝对自由。在这种状态下，人人都渐渐变得功利化，当班长不是为了班级同学，而是为了个人利益，进学生社团，一心只为往上爬。我看到的现象：是学生给老师谄媚逢迎，学弟给学长溜须拍马。有的老师不注重学生们的学术思想品行，而是钻研自己的职称。大学里没有给提供良好的学术氛围，却给我们安排了一个避难所，远离家长的避难所。很多人高中的时候非常努力，其奋斗的目标便是考进大学，包括我也一样，但考进了大学便成了散兵游将，少了努力，缺了方向。这样，考进大学的绝大多数人便把大学当成了驿站。不，驿站这个词或许不恰当，应改为寄居的家，不过这家里少了父母的唠叨，更多的是自由，而自由之下便潜移默化的产生了散漫。大学显然成了大多数学生的摇篮，不过摇着摇着就深深的睡了，当醒来的时候，大学四年也就这样完了。
大学临行前，邻居家在大学教书的姑姑给我说了一句话，也是唯一的一句，大学不要彷徨。
事情的开始往往都令人不可捉摸。大学不要彷徨，可我却彷徨了一年，之后又堕落了一年，可惜彷徨之后没有呐喊。不在彷徨中堕落，就在彷徨中呐喊，前者比后者更简单粗犷，我不由自主的选择了前者。
我不是力敌万夫的勇士，更不是巧言善辩的谋臣，我在初中和高中学会了死记硬背这种本领，可惜高考之后这种本领便不常用了，我想写小说，可我写的出开头和结尾却写不出高潮。一颗心随着四季变化，春天发情，夏天狂躁，秋天低沉，冬天冷淡。
我在日记本上的扉页写着大学不要彷徨几个大字，我听了姑姑的话，我也记下了，可我却没有懂，只把它记在了纸上，没记在心里。多年后再看见这句话，心中才生出无尽的后悔。
我拿出烟，抬头望望天，吐出烟圈，双眼凝望，似乎又回到了我的大学年代。
每天朦朦胧胧的睁开眼，眼前的一切都一样，静呆呆的物，闪着亮光的电脑，还有人们迷茫的眼神，空虚的神情。
烟雾环绕是我们宿舍一道常景，就像要日出一样，我们要吸烟，但是没有必要的理由。
每天清晨，宿舍的阳台必有几根新烟头，那似乎已经成了我们的早课。清晨，阳台抽烟，抬头看看天，冒充下哲人。想想生活，想想自己的内心，可当烟抽完，烟头被随手丢出去的那一刻，心中的梦想也便随之丢了出去。因为幻想总是简单的，不彷徨却是难的。
大学让我养成了喝酒抽烟的习惯，包夜打游戏成了我的爱好，静静地想想我已记不清那时我的样子。那时我的眼神里流露的是无助，我不敢让自己停下来，我也不能让我动乱的心平静下来，因为停下来会让我想到姑娘，带着灿烂笑脸的姑娘，让我心痛的姑娘。我抽烟是想用尼古丁来麻醉自己，喝酒是想让自己的情绪发泄在酒精上。我不想空荡荡的，我承受不了孤单单的冷清，所以我叫来人们搓麻将。人声越是嘈杂，烟雾越是缭绕，越能填补我内心的空虚。
未来是不确定的，我们的心也随着对未来这种不确定性来回摆动。生活似乎是一层围幔，我们走一步，它掉下一层，直到在我们身上越压越多，多到让我们窒息。