淫雨霏霏，连月不开，湖南最该被诅咒的天气！

此刻，我却无比想念那屋里比外面还冷的日子，因为现在是夏天！烈日灼皮炙肉，水泥地像炉火上的铁板，如果怀里揣点孜然，手里拿个洋葱，身体没准能飘出烧烤的香味。

天气酷热，加上心里着急，越发烦躁得不行。老妈一边轻轻帮我擦额头上的汗，一边嗔怪：“心静自然凉！”

看着如大理石雕像般的妈妈，我无奈地叹口气，上天无论是流火还是飘雪，老妈从来不受影响。不知道是天生缺少激情还是后天修炼得不为环境左右。

暑假，系里布置給我一个很好玩的任务，去广州实习，预演明年求职这场大戏。历史系学生就业早就是老大难问题，孙主任准备下大力气，狠抓一下，拓宽思路，用他的话说别把眼睛死盯着中小学教师这一位置。南下，我的任务是既要照顾好自己，还要对异地生活、外企职场有切实的体会和感悟，回来以后，写一份翔实的、有借鉴意义的实习报告，供后来人参考。一个多少有点光荣和伟大的任务，不是普通学生就可以胜任的。我肯定自豪，早就开始规划，决心露一手，写一部情文并茂的《林湘湘求职记》，毕业时出回风头。

哪知道，一贯要求我做三好学生的老妈毫不感冒学校的安排，得知情况后，今早从辰溪老家匆匆赶到湘潭，横加阻拦，举出无数的理由不同意我去广东。此刻，同学和男朋友正在宿舍守行李等我的谈判结果，我怎能不急？可是，从小到大我就畏惧老妈的冷静，既不敢撒娇也不敢放赖。我们见面就开始辩论，从宿舍争到食堂，再到湘潭火车站。结果，老妈没赢，我也没输。

“阳光烂灿！”见气氛有缓，我调侃一句逗老妈。

“好好说话！”老妈斥责道，“明年就毕业了，还像小孩子胡言乱语，汉语里哪来烂灿一词！”

完全是批评她麾下中学生的口气，根本没把我这个大三学生当回事。也怪自己，情急之下口不择言，犯了老妈的大忌。她老人家对于网上的火星文一贯抱着鄙视态度，痛恨我们肆无忌惮地玷污正统汉语，用她的古典语言说：承载着五千年民族历史、文化，传承华夏民族血脉的汉语早晚会毁在我们这一代手里，80后，令人痛心疾首的一代！她的学生在作文里不小心冒出一句火星文，哪怕是一个词，都比写错别字可怕，老妈保证恶狠狠地画个大红叉，有时甚至用红笔给点出，分数可想而知。别的不说，我就不敢当面使用老妈这一称呼。在老妈眼里，写错别字属于无知，还有教育的希望；用火星文则是颠覆，是背叛，是邪门歪道！像明知故犯的贪官污吏一样可恶。不过她老人家仅仅是个中学校长，无力反贪只好全心全意反火星文，效果不佳却苦了她的学生们，当然，作为女儿我也没少吃苦头。

“我是为了和谐！”

迫于无奈，道出自己想讨好她的本意。老妈微笑、站定，再一次帮我擦汗，然后又一次警告我：“好好说话！”

难道我到现在还没学会说话？可惜不敢反问。只敢悄悄地挤眉弄眼给自己减压，鬼脸才扮到一半马上就在心里叹息；唉，完了！今天的表现像中国足球队，已经没法拿失误做挡箭牌了，彻头彻尾的失败。本人忘记了老妈对这样的小动作更加不欣赏，果然，老妈嗔怒地眉头紧锁，直到我恢复了团结紧张、严肃活泼的法定学生相，她才叹息着摇摇头。

“去茶座吧！时间还早！”

没等进候车楼，我便提前建议。因为候车室里的气味完全可以获评湘潭一绝，此地人文曾冠绝一时，称雄一世，不知道火车站的气味是否也其来有自。虽然是学历史的，我却懒得考证。而老妈有洁癖，即使用我的毛巾，也必须先检查，闻一闻才放心。为人更是如此，除了学生、老师，绝不与三教九流的人来往。

“算了，在门口站会吧！茶座也好不到哪去！”

茶座里面：遍地槟榔渣子，满屋青烟缭绕，人呆在里面，能体会孙悟空蹲在太上老君八卦炉里的痛苦。老妈往回退几步，皱皱眉头对我说：“这哪里是茶座？和熏腊肉差不多！”

我谄媚地笑笑表示理解，赶紧递过去一个青桔子：“不吃也行，拿手里借点清香！”

接过桔子，老妈淡淡地笑着说：“你真像你小姨，根本不像我女儿。”

嘿！乌云散去，冰雪融化！我恨不能挤出电视上和珅的笑容，赶紧讨好道：“总在小姨妈身边，免不了受影响。不过说实话，小姨妈多少有点像张飞，我怎么着也比她老人家多份文雅，这可是您的遗传！”老妈抿了抿耳际的乱发，嗔道：“我可没长你这样一张嘴，死的能说成活的，还好意思吹嘘自己文雅！将来可怎么得了！”

语气缓和很多，我顺风使船，拍一个彩色马屁：“小时候外婆就常说，我是你藏在心底的一粒珍珠。”

提到逝去的外婆，一瞬间老妈的双眼湿润了，我也一下子陷入沉思，仿佛看见外婆躺在摇椅上，我趴在外婆腿上，轻轻晃摇椅子，外婆轻轻拍我手背，慈眉善目地笑着。

抬头时我发现老妈正仔细打量我，好像纳闷我怎么突然长这样大，目光专注、执着、痴迷。从懂事时起，就害怕老妈这样看我，年纪越大越怕，总感觉老妈看我的眼神似曾相识，像华老栓盯血馒头时的目光！

自小就被寄居在湖北，与老妈相隔的不止是长江、洞庭湖，我们娘俩之间的距离象太空一样遥远，可遥远的时空并没有稀释老妈对我的爱。相反，长期积聚在心头的母爱因为无处发泄，无处挥霍，已经在老妈的心头结晶成玉，幻化成月。

也不能不承认隔阂的存在，面对面时，我们之间太严肃，我所渴望的和老妈所表达的永远有差距。这个心结存在于我们娘俩灵魂里，彼此意会，但绝不谈起。这份痛苦是横亘在我们娘俩心灵中间的一座大山，方千里高万丈，我们都小心翼翼绕开它，我甚至希望用魔咒把它屏蔽起来，免得它出现在我的梦里。

在老妈面前我从来都表现得阳光、活泼、无忧无虑，比偎依在父母身边长大的孩子还要正常，以此来减轻老妈的负疚。但老妈专注的目光，能透视我的心灵。她肯定能看见寄人篱下的生活留给我的伤害，能领悟我为什么敏感、易怒，还有对安全的贪婪。此刻，见我有意闪躲开她的目光，老妈叹息着说：“你小姨开朗，我过于固执，这一点你倒很像我。同意你去实习，其实没我同意，你也照样去！”

“怎么会呢！”我已经忘记了拍马屁，发自内心道，“肯定要你同意才会去，不然我心里不舒服！”

“假话！不过我倒很乐于听，至少是个安慰。知道你翅膀虽然硬了，心里还有我！用你们的话说，谢谢给我保留了一份尊严。”老妈很开心地说，“你们除了读武侠就是玩qq，再就是追星！一天到晚希望自己身上发生奇迹。仅凭着一颗雄心就敢闯广东，我还真挺佩服。不知道你们能干什么？”

“你们毕业时是什么样子？”我用谦虚的请教打断了老妈的讽刺。

老妈微微一笑，明显带着自负说：“我们？立志坚定，脚踏实地，朝气蓬勃。哪象你们，心无一定，就知道嘻嘻哈哈，痴心妄想一步登天。”

我撇撇嘴抗议老人家的轻视。老妈罕见地拍拍我后背以示疼爱，用一种我从未听过的语调说：“有个性，没理性。很羡慕你们活得潇洒，活得为所欲为。”

这番表白非同小可！我简直不敢相信自己的耳朵，老人家此刻一改往日的古板，语气有当代麻辣烫风味！赶紧知恩图报，用她最欣赏的古典语言逗趣说：“我本楚狂人，凤歌笑孔丘。

手持绿玉杖，朝辞黄鹤楼。

五岳寻仙不辞远，一生好入名山游。

广东到处都是名企，和名山一样，我得到彼一游才甘心，凡事首先得勇于尝试！不然，一辈子有王安石游褒禅山的遗憾。”别看这话有点做作，好象拿古典文学造句，但这招奏效。老妈忍不住笑着说：“大言不惭！胆子大倒是真的！” 我故意装作不服气，撇撇嘴说：“虽然不敢学左宗棠，自称文章西汉两司马，经济南阳一卧龙。但你女儿我已经获得过一次省级三好学生称号，还得过一次省级奖学金，文笔不错，英语六级，怎么着也算大学生之中的翘楚吧！”

老妈很满意地笑了笑，阻止我说：“行了行了，尾巴快翘到天上了！也不怕人家笑话。成绩这么好，学校保送你读研你又不肯！你们这代人就是急功近利，耐不住寂寞。”

动不动就是这一代！80后已经是前辈了，我们是80末！

可我不敢表示反感，故作不屑地道：“现在，大学生已经是成灾的蝗虫，好多人都准备考研。几年以后，研究生也遍地都是，像臭鱼烂虾，乏人问津，何必跟着趟浑水！再说，我一个三流大学的学生，无门无派，想拜名人为师，又找不到地方叩头。还是算了吧，成名成家轮不到我。自问也不是坐冷板凳研究学问的料！”

老妈拢拢头发，无限向往地道：“这样急不可耐的埋葬大学时代？将来你们会明白，学校的生活最美好！到那时，悔之晚矣！你们这一代人总是有意无意把大学当成购物中心！其实大学是完善精神、心灵的地方。”

又是这一代！我心中默数着，无可奈何的摇摇头，暗笑老妈理想主义。在辰溪的大山深处生活得太久，老人家完全忘记了山中方一日、世上已千年的古训。二十一世纪了，连男欢女爱都可以省略语言这一环节，世界上哪还有奢谈心灵的地方，即使有也绝不会是大学。

老妈大概发现我的表情又开始轻浮，不够传统，瞪我一眼，叹口气说：“知道你不想听这些，你们这代人就是不懂得珍惜！”

又一个这一代！我也学她长吁一口气，请求道：“您老人家就让我自由一回，外面精彩也罢，复杂也好，总之让我自己做主选择一次，好不好？”

见我身段如此柔软，老妈抚抚我的脸说：“好吧！这次让你去，既然不想继续读书，确实要提前为工作做好心理准备。你就读的学校、所学的专业都没有竞争力，笨鸟先飞还是对的。但工作的事到时再说！可不能先斩后奏，在那面就把协议签了。想自立是好事，但读大学，不仅仅为一份好工作，人生还有更重要的东西。”她老人家倒是名牌大学生，到头来不过如此！我争辩道：“给点信心好不好，什么叫笨鸟？先飞还是笨鸟，而且不见得先到。”老妈被我气得一愣，不好意思地笑了。

和解！这是心照不宣的结果。我挺满意，心里暗说到时有合心意的工作，傻瓜才不签。人生确实有更重要的东西，但社会不需要我们有那么多想法，当今讲究现实，赤裸裸的现实。做秀就是为了出名，出名是为了获利，读书当然为了名利，哪个是为了慈善？老妈的理想主义早该丢进历史的下水道。难怪她在模范中学校长这个百尺竿头位置上守候半辈子，却没机会更进一步，永远是棵红烛。不过我表面上满口答应：“以党的名义起誓，工作的事一定让您老人家把关定向！”

“又耍贫嘴！”老妈笑笑说：“光想着去广州，火车票到现在还没订好吧！也不知道有座没有，就你们这样的自理能力，将来可怎么好！”

这已经是念了N遍的老娘经，如果让我选择，宁可代替孙大圣听紧箍咒。不过没有选择，还得耐着性子应付，进行第N+1遍汇报，总不能功亏一篑呀！

“妈！不用担心，小雨她爸不是凡人，订几张票还不简单得像喘气！”

见我一脸轻松。老妈不满意我的漫不经心，横了我一眼说：“尽量白天到那里，广州火车站早晚很乱！”我拖长声音道：“不会有事。小雨也去，她父母还能不提前安排？我这次属于跟党走，绝对不会错！”

“小雨去广州干嘛？她也想去广州找工作？”联想到小雨的家庭背景，老妈好奇地问。

这问题实在白痴！

可我不敢嘲笑老妈，耐心地解释：“小雨怎么可能自己找工作！在湘潭，她想当市长可能有难度，其它工作得排队任她挑选！”我突然觉得自己羡慕的语气不恰当，会伤老妈的自尊。赶忙收起笑容，一本正经回答：“她去广州看朋友，顺便旅游！”其实我也不清楚小雨的打算。“阿凤不是也与你们一起去吗？她想找份什么样的工作？”老妈没完没了地消耗着我的耐心。我叹气：“包括我在内，大家不过是去见识一下，熟悉环境，看看有没有机会。回来以后才能确定毕业后的走向！”

“就你们同屋三个女生去？有个男同学陪着就好了！”老妈自言自语似地问。

“放心啦！小雨有朋友在广州工作，肯定会替我们安排好一切的——。”我学着台湾腔，嗲声嗲气地回答。心里却说：我们都带着男朋友，还需要什么男生！呵呵，可惜这话只能内销，不能出口！

老妈嗔怪道：“别这样说话，听了浑身起鸡皮疙瘩。你去实习的那所学校可靠吗？”

我重新认真起来，老实答：“那所学校的校长是系里孙主任以前的研究生，我们已经通过电话，肯定没问题。她即使是个骗子，也不至于骗到母校来吧！何况是孙主任介绍我去的，您老人家不相信我也得相信主任啊！他可是国家级的专家学者，经常给你们这些优秀中学校长上课，你不是认识他吗？”                     老妈听出我的不耐烦，翻了我一眼。然而几列火车也拉不完，万吨巨轮也载不动的怜爱、牵挂，驱使她继续说下去：“认识！而且也听说过他的为人处世，正因为如此我才更不放心！”

我吃惊地睁大眼睛，飞短流长，藏否他人，是老妈最痛恨的事情。小时候因为在老妈面前讽刺老师，挨过巴掌。那是记忆中老妈唯一一次打我。以后没挨打并非我改了毛病，而是教育的成功，我学会装乖了。此刻老妈怎会在我面前诋毁我尊敬的师长？尽管话淡淡的，可语气却明显包含着鄙夷。大概意识到自己失言，老妈尴尬地笑笑，改口说：“算了，说不完的担心，越说你越不高兴。你只带六百元太少了，再带五百吧，穷家富路，到那里没人帮忙，一切都得靠自己！”老妈说完就拉包。

我赶紧把住她手臂说：“不用了，我只要去时的路费，最多一百元，那边学校包吃住，带那么多钱没用！”不自觉掀了老妈的衣袖，我发现妈的右前臂上有很大一块青斑！

老妈慌忙摆脱我的拉扯，匆匆拉好衣袖。因为急，一向不好的脸色变得煞白，带着轻轻喘息，低低向我解释：“没事，老毛病！”我有些心酸，挎着她胳膊颤声问：“血小板还是不正常？”老妈没吱声，像做错事的小学生一样盯着脚尖微微点点头。

“这病已经多少年了？可你从来没去过医院，也不知道你怎么想的！”我没好气地嚷。

老妈借拿纸巾的机会摆脱我的手，这好理解，我们娘俩从来没有拉过手或者挎胳膊，她很不习惯。可这不经意的动作恰恰显示我们缺少母女之间应有的那份亲昵，触动了我那根悲伤的心弦。

“最近一直用一个偏方，很有效，没事的，我更不放心你！”

我因伤心而变得大胆：“明明公费医疗，不去找个好医院彻底检查一下，天天用那些乱七八糟的偏方！连小姨妈都说你不可理喻。”

提到小姨，老妈的脸上浮现出温暖的笑容，含笑问我：“你小姨现在还那么疯疯癫癫的？一辈子不正经！”不能再当众指责老妈，我不情愿地顺着她说：“小姨妈一万年不变。上班之余跟她儿子唱歌、跳舞，再不就是打麻将、指挥姨爹干这干那！”老妈莞尔一笑，沉默一会儿，两眼半睁，好像在想象姨妈的生活，然后才柔声问：“你姨爹情愿吗？”想起姨妈叉着小蛮腰对五大三粗的姨爹横眉立目，我不由得扑哧笑了，说：“姨爹不情愿也不行。他说一句，姨妈说五句，一顿强词夺理的抢白，姨爹只好干瞪眼。况且小姨妈张弛有度，急风暴雨摧残过后，马上改为春风化雨送温暖。姨爹时时刻刻过着冰火两重天的日子，时间一长，自然百炼精钢化为绕指柔！”

老妈长长叹息一声，动情地对我说：“无论如何，你永远不能忘记你姨爹的恩情。”

白白浪费一天，挤眉弄眼装天真扮活泼。老妈最终还是提到这个问题，我感觉天空马上暗了下来，幽幽答道：“你放心，我会记在心里！”

老妈没有理会我的回答，像对我解释，又像自言自语：“我是你妈妈，小姨是我亲妹妹，我们对你都负有责任！唯有你姨爹，没有义务却能待你这样好，这儿就是人情！”说着说着目光又可怕地集中在我身上。我低下头，两眼望着地面，听老妈伤感地道：“明年就毕业啦！真快，上班以后就由不得自己。我盼了很久，希望这个暑假接你回家，让你好好玩，这么多年把你一个人丢在外面……！”到后来，听见的只是哽咽。

我递过去一包纸巾，强忍着泪水说：“我不想回去，回家实在没意思。”想了想，为了转换话题，又加一句：“弟弟现在干嘛？”为了超生这个弟弟，竟把我丢在外面二十年，想起来我就恨。三代单传，弟弟是林家嫡脉，更是家里的霸王，有他在我也不可能回家！

老妈悄悄擦擦眼睛，慢慢平静下来，酸楚地低喃：“你弟弟一点也不像我，完全像老林家人，每天三件事，吃饭、上网、睡觉！唉！我教出那么多有出息的学生……”老妈非常理解我的敏感，没有提“你爸”两字，用老林家人代替。

我吊着嘴角地道：“都是你们把他宠坏了，那么大一个的男孩子，还饭来张口，衣来伸手。满世界看看，找不到第二个！”老妈自责地低下头，发出呻吟一样的声音：“后悔也晚了！你弟现在看我这个妈也像看仇人，跟我说话只有气势汹汹的三字：给点钱！湘湘，你不知道，他小时候很乖的！”

看着老妈一副慈母表情，我不觉冲动起来，愤怒地说：“他天生就不是个好饼儿，仗着家里宠他，见面就欺负我。只要我喜欢的，他一定强夺，要不然就毁掉！”我依稀觉得小时候每次回家，都是弟弟栽赃陷害我，渐渐地，我才失掉了爷爷、奶奶、爸爸的欢心，恨不得说他天生一副流氓无赖相。可那是亲弟弟，又在老妈面前，我咬咬牙，克制住近乎失控的情绪，但泪水却奔涌而出！

老妈默默为我拭泪。我躲开她的手，恨恨地补一句：“你也不必担心，一个好儿子最多顶五折的我！”说到激动处，我险些把TMD送出口。老妈很不自然地拍拍我的脸。换成小姨妈，这时候会极有义气地搂着我，慷慨道：“不理他们，一帮混蛋！没有他们我们活得更潇洒。”

老妈却凄楚地责怪我：“又来啦，女孩子说话不能太刻薄！”我非常理解，她不是姨妈，她只能这样说，带着沉重的自责和深黑的心情。

还得再问候一个人，仅仅是出于理性，更多的是出于对老妈的尊重。老妈顾忌到我的痛恨，一直极力回避。可老妈的自尊，做女儿的总不能置之不理，其实在我心中，他不如不存在。

“爸呢？他还好吧？”我很想问，“他呢？”强逼自己吃力而生涩地吐出一个爸字，别提有多别扭。这个称呼我活到今天几乎没自愿使用过，都是在被痛骂、痛打之后，或在老妈泪水的感召下，迫不得已才吐出来。每一次想读这个字时都得先犹豫一下，以便协调所有发音零件，回忆它的正确读音。像金庸笔下的胡一刀，练武时被他爹打成条件反射，一辈子改不了。在幼儿园学这个字时，我便拒绝读，拒绝写，更拒绝想象爸爸的面容。小伙伴们在作文里所描写的父亲形象，我仅能拿姨爹做参照。对于我来说，爸这个字代表的不是一个男人的具体形象，而是我噩梦中一口漆黑的枯井；是我头顶一团狰狞翻滚的乌云；是残忍抽打我屁股的藤条。

老妈诧异地看我一眼，仿佛想读懂我有几分真情。轻描淡写地说：“老样子，自从被镇里辞退以后，也无非忙三件事，喝酒、打牌、骂人！”

我厌恶地闭一下眼睛，立刻看见一个猩红鼻子的男人晚上回家，吆五喝六地要菜要酒。下岗后已经失掉了当年的模样，落魄潦倒得还不如孔乙己，老孔同志无论怎么失败，至少还弄件长衫当幌子，珍惜自己的脸面。沉默了好久，老妈又振作起来：“不说这些了，还是那句话，出门千难万难，一定别硬撑，我总觉得你适合当老师。”说到最后，老妈的眼睛明亮起来，带着热烈的期望。转来转去又转回这问题，我决定不回答。

中国家长是世界上最独特、最矛盾也最辛苦的一个群体，完全该登上吉尼斯世界纪录。教育孩子时说这样的大道理：做人不能人云亦云写文章不能千篇一律，生活中不能相互攀比，穿衣服不要跟风，要风景这边独好。

一旦孩子真正有了自己的想法，准备特立独行时，家长马上又换张面孔，哼哼早就准备好的另一番大道理；木秀于林，风必摧之；羊随大流不挨打，人随大流不挨罚；不听老人言，吃亏在眼前。

总之，孩子年幼时家长是理想主义者，待孩子长大指点人生时马上换回现实主义者的嘴脸。这太难了，家长把孩子成年那一刻看成人生的一道分界线。要求我们做学生时，应该棱角分明、血气方刚；撞线以后马上就要变得成熟，坦白说就是世故圆滑，谁能做到？

孩子是家长的风筝，无论飞多高，都要受控制。现在，我想挣脱那根无形的线，自由飞翔。可老妈却想收紧手中的线，只让我在她头顶盘旋，毕业后回家乡教书！这等于要求我再来一次她的人生，生命可以克隆，但人生不可复制，也完全没必要复制，因此老妈的要求令我无比沮丧。乡镇中学教师的生活，和农民差不多。日出而作，日落而息，单调乏味而且繁重。走上这条路，人就变成被设定好程序的自动电梯，虽然每一层会有不同的视野，然而究其一生，无非上上下下，若听从老妈的安排，我现在就可以计划自己的退休生活。

唉！母爱！

呵护我的同时，也扼杀我的希望，窒息我的生命活力，污染我的美丽人生。

别的不说，爷爷、奶奶、姑妈、弟弟、爸爸诸人，一向视我如寇仇，见面如同刘邦见项羽，我怎么回乡？怎么生活下去？把我这样一支水灵鲜嫩，含苞待放的花骨朵，硬栽在辰溪的崇山峻岭上，还未绽放便得凋零枯萎！再说，四年大学，做了多少个美梦，设计了多少种未来，怎么可能不去验证一下？不明白老妈何以不能理解。

“怎么不说话？回家乡就那么不情愿，我的生活就那么糟糕？”老妈笑着问。

她压根没有生活，只有苦难。

当然不敢这样直抒胸臆，我尽量顽皮地道：“妈！我得尊重知识产权啊！现在穷学生买个廉价软件，人家就骂我们盗版。上网下载篇论文，教授指斥我们剽窃。如果我克隆您的人生，罪过岂不更大？”从来不敢在老妈眼前轻薄，不过现在在火车站，公共场所，况且这会儿气氛很好，估计老妈不会太严厉。

果然，老妈轻拍一下我的肩膀，含笑道：“行啦，妈也年轻过，也读过大学，你那点鬼心事我能理解。但咱们讲清楚，凡事及时与我商量，尤其是在外面要自重，自重明白吗？光想着找工作上班，上班有多难你想过没有！”

我大喜过望，立刻讨好说：“放心吧，你女儿不是吃干饭的。有条件要上，没有条件制造条件也要上！”老妈扑地一声笑了。

妈妈走了！

留下的是她的将远去的女儿、带来的五百元、剪不断理还乱的牵挂、欲语还休的不舍，还有丰碑一样的母亲形象。带走的是我天真的依恋，尽管我不敢当面使用老妈一词，但我心里还是喜欢这个亲昵的称呼，一旦老妈离开，我会不自觉地怀着一种庄严的心情想念她。这时老妈一词显得轻薄，妈妈这称呼显得普通，惟有母亲一词才足够伟岸，但也沉重。

看来她此行做好了另外的准备。

长这么大从来都是她泪水盈盈伫立着，向我乘坐的汽车挥手，送我远行，那场景已经凝固在我脑海里。本以为今生不会改变，没想到这一次我送妈妈上火车。仔细想来，这次也是妈妈送我。听说我将南下，她大清早匆匆赶来。她也有一个计划，乘大三这个暑假，让我真正快乐地在她身边当回女儿，这是妈妈积久的心愿，为此，她一反常态，要求我不理会学校领导的安排。

二十一岁了！妈妈的想法正好满足了我的渴望。然而我比谁都清楚，这是个奢望！一个遥不可及的梦想。

想在辰溪那所老宅子、所谓的家里为我点燃生日烛火，唱《生日快乐》歌，比送我去中南海上班还要艰难。这需要老妈付出梅雨一样的泪水，牺牲全部的尊严。纵使妈妈愿意，我又怎能忍心享受这样的盛宴。回家对妈妈是个安慰，我的笑靥能折射她母性的光辉，可是家里其他人恶毒的眼神，会把我们母女之间的温情变成惊涛骇浪中的一叶扁舟！我没有勇气面对这些。

南下广州，对妈妈的精神、心灵是个打击，但至少不会增添现实生活对她的折磨。这样决定，我自己也非常难过。去南方打工，对同龄人属平常之举，在我却还包含着逃离苦海的念头。这几天一直琢磨那个古老的传说；枭逢鸠，鸠曰：“子将安之？”

枭曰：“我将东徙。”

鸠曰：“何故？”

枭曰：“乡人皆恶我鸣，以故东徙。”

我长期困惑、永远不解的是自己怎么也不会象一只枭啊！身为林家人，何以除了妈妈再无一人亲我爱我？为什么我努力学习，努力讨好别人，可家里依旧视我如仇寇？把我远逐湖北也不甘心。这样情况下，我怎么可能回家乡工作？面对妈妈，这些话不能说，否则她更伤心。

目送妈妈走向站台，缓慢移动的背影单薄、嬴弱。这样的烈日下，依然给人寒瑟的观感，写满了不舍。当年，残忍的现实逼迫妈妈放弃刚满月的我，她经历过一番怎样歇斯底里的挣扎，怎样撕心裂肺的嚎哭，我不敢想象。此刻，我知道妈妈一定强忍着不回头，紧咬牙关默默前行！背影渐行渐远，缩小。我突然间冲动起来，想跳过栅栏，跑过去抱住妈妈号啕大哭一场。告诉她我改变决定，立刻随她回家，毕业后陪她一起教书。我会亲吻她的面颊，抚摸她的鬓发，和她挽手走过未来的寂寞岁月。让我返乡工作，也许是妈妈对我的唯一要求，我能滋润她久已干枯的心田。然而这念头仅仅在脑海中一闪，从小被训练成的克制不允许我冲动，妈妈更不可能放任我撒泼大哭！

妈妈走了！

积年的顽疾，惨白的面容，还有笼罩她全身的只有青灯、黄卷才能熏染出的毫无生气的静穆，都留在我眼里，并深深刺痛我。

妈妈是我的心灵压舱石！使我永远不能轻浮，而我是妈妈永远的痛，是上帝斧凿刀刻在妈妈心灵上的深深伤痕。

妈妈回家去了。

妈妈有家吗？

在她给我的大量信件中，不曾有一字一句涉及那所古老的院落，不曾有片言字语描绘身边的亲人，这说明妈妈没有家。遥远的湘西在屈原眼里，兰芷齐芳，恍若化境。栖神仙，慰忠魂，安孤臣。在沈从文笔下，诚如《边城》，一草一木，一山一崖，一水一瀑，无不郁郁勃勃，生趣盎然，闪射着生命自然的辉光！在少小离家，千锤百炼的黄永玉记忆中，那里山秀，水幽，人纯（淳），水手用头颅碰撞礁石的悲声，也是一曲生命不屈的回响！可是先贤们忘记了，没有人以展示自己的原生态为荣。

故乡在妈妈眼中呢？我不知道，只知道她倾一生心血去浇注孩子，所有的学生都是她的孩子，用她的话说：人和孩子是两回事，人嘛，很脏；孩子，干净！尽管身处被先贤无数次讴歌过的壮丽山水中，能带给她安慰的仅仅是孩子。

能延续她生命的孩子只有我和弟弟，而我，从小被莫名其妙地丢在湖北，弟弟已经变成了肮脏的“人”。如果硬要说妈妈有家，那只能是学校。妈妈上班时像回家，双眼明亮，脸色开朗，脚步轻快，声音甜美，腰身笔直！据我所知，妈妈是附近所有中学老师里唯一的名牌大学生，是那崇山峻岭的一道风景。在狭窄的乡间土路上，无论徒步的，骑摩托的，还是坐小车的，见到妈妈一律礼让三分，这是她唯一的安慰。我不明白她何以这样选择，浪费了近三十年的光阴，苦苦耕耘，只有这么一点可怜的收获。

也许是无奈吧，命运绑架了妈妈！她已经习惯了苦难，象得了斯德哥尔摩综合症的人质，不仅认可、接受这样的处境，而且还热爱这种处境。

要求我回去教书，或许希望拥有一个精神意义上的家园。我能承继她的生命。她当劳模、当优秀校长的时间，比我的年纪还要长！她想让我延续这份光荣，母女两人把生命之花绽放在那碧水青山间，妈妈会欣慰，会有成就感，会有扎根于此，散叶、开花、结籽的自豪！

我的家呢？

世界在婴儿的眼里，大不过妈妈的奶头，我灵魂里没有这样的记忆，小姨曾经告诉我：妈妈的怀抱就是我的家！再后来我自己总结：妈妈所在的地方就是我的家！

小时候天天盼望放假，放假，姨妈就得送我去辰溪。不停的向小朋友吹嘘，我就快去妈妈那儿了！

我就快回家了！

偏偏小姨很早就开始逗我：“湘湘，咱们不回辰溪！小姨带你出去玩！”然后小姨开始许愿，只要我不回辰溪，她甚至肯为我上九天揽月，下五洋捉鳖！如果我坚持回老家见妈妈，小姨就会恶毒诅咒辰溪：山穷、水恶、人凶。直至我大哭，外婆痛骂，小姨才肯松口。一旦踏上回辰溪的路，小姨就像准备上场的拳击手，一副决斗的表情！

辰溪那个古老的院落，积存了太多的污垢，阴暗、潮湿。爷爷、奶奶、爸爸、姑妈、弟弟，所有人的脸都像长满青苔的石墙，冰凉惨绿。在幼小的我看来，象童话中的绿毛怪，令人恐怖。在家里，我一刻也不敢离开妈妈。这是小姨妈反复交代过的，一旦忘记小姨的叮嘱，教训无法对外人提。同龄人还在书本上了解虐待这个词时，我已经用屁股深刻体会了其不堪提及的真谛！

但我从不放弃与妈妈团聚的机会，坚信妈妈就是我的家，非常自豪自己的坚持，倔强而骄傲的宣布：妈妈，是我心灵的港湾。

谁能相信！生活环境的差异，长期分离的陌生感，甚至妈妈身上常人罕有的严肃，都不能阻挡我的依恋。外婆说这种依恋是先天所赐，任何苦难也不能磨灭！我与妈妈沟通不需要语言，不需要拥抱，甚至不需要眼神。无论刮风下雨，白天黑夜，月缺月圆，虽然我们天各一方，但能感觉到彼此的存在，我们的灵魂在一起。

长大以后我渐渐明白，每次回老房子，被折磨的不仅是我，妈妈更难过。我的伤痕被她放大千万倍，置入自己的心里。墙外奔腾的江水，流淌的都是妈妈的血泪，妈妈的爱怜与悲哀！屈原也好，沈从文也好，黄永玉也好，他们肯用隽言秀语，万紫千红来歌颂湘西的山水，神灵，却忘记了湘西母亲的苦难！把我远逐湖北，本身就是对妈妈最大的伤害。每次扑在妈妈怀里，我都能听见滚过她心灵的阵阵哭声，悲凉！

凄惨！

所以我现在不能回去，那破败的院落也不值得我回去。

妈妈走了！

分别虽然伤感，但相信妈妈对我是满意的，甚至怀着一丝骄傲。为了满足老人家的希望，今天我做出百倍努力打扮自己的青春，此时觉得格外疲倦。索性独自在街头徘徊，怀着祭奠一样的心情，回忆自己曾经的岁月。

二十一岁了，表面上我极其独立，实际上我的人生从来都是被动的，身不由己的。循环往复的春夏秋冬，我无权选择喜欢的季节。过去，我只能故意装作象童话里孩子，天真地把愿望寄托在一年一度放飞的孔明灯里，然后，向天空痴痴地祈祷。现在，我成年了，并且有机会张开翅膀，自由翱翔，寻找一块属于自己的领地。为了这个积久的追求，无奈做出今天的选择，不得不让妈妈受委屈，相信，妈妈一定能够原谅。